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热门搜索:  逗 剧场  搞定个  as  笑爆 夫妻  2 是最容易分辨  

    逗B爆笑,让你心情特别好

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  • 1、这辈子最大最大的遗憾,就是无法亲到自己这张帅气的脸。

    2、无论世界如何让人失望,有些东西是必须坚守的,我做人的原则和底线可以用四个字来概括:不能饿着!

    3、小时候过家家,邻居小姑娘扮我妻子。现在依然记得当时她深情的对我说以后我天天做饭给你吃!后来我们都长大了,她也实现了她的诺言,这得感谢她和她老公的包子铺。。。

    4、骂人不揭短,那骂人还有什么意思?打人不打脸,那不是白打了吗?富贵不能淫,那我还奋斗个什么劲?

    5、打了一天喷嚏。总以为是有女人再想我。心里还挺高兴的。。。晚上发现自己感冒了。

    5、打孩子这种事我向来不反对,只是打之前一定要告诉孩子为什么打他,做错了什么,这样才有效果,不然打也是白打,比如我会在打之前明确地告诉孩子:“我告诉你!我今天心情不好!”

    6、奉劝各位不抽烟的朋友在谈恋爱时一定学会抽烟。不然婚后你都不知道怎么开口要零花钱。。。

    7、老婆说出趟远门,大约5天,我接受不了,抱着她腿哭了一早上,求她别回来了。。。

    8、书摊前,拿起一本英文版的《巴黎圣母院》,看得入神,兄弟过来问我:“好看吗?买呗!你能看懂英文?”
    我笑笑:“看不懂。”
    他有些吃惊:“看不懂你干嘛盯着看了有20分钟。”
    我淡淡地笑了笑,说道:“你看我装得像吗?”

栏目:搞笑微小说

阅读(99)

    内涵段子冷幽默,很有信息量

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  • 1、大的才叫撸管,你那顶多叫抽签。

    2、A:暧昧是什么意思?
    B:朋友:暧昧是爱日未日的对象。。。

    3、唐僧:“佛曰:众生平等,悟空你不能歧视韩国人。”
    悟空:“师傅我没呀,你看我都把棒子塞耳朵的,真歧视就塞菊花里了。”

    4、好朋友就像你的内裤,包含你的大起大落!更好的朋友就像TT,一切都为了你的安全着想!最好的朋友就像伟哥,当你抬不起头的时候,他会赐予你力量!

    5、去女友老家提亲,女友安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗?
    我立刻拒绝了。然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。
    我愣了一下问道:刚那个人是?
    女友说:那是我哥。

    6、男子半夜潜入一户有钱人家,用木棍把男主人击晕;然后进行了疯狂的扫荡。。。
    准备离开时,突然听见浴室里喊道:“我洗好了,你进来吧!”
    于是男子动了邪念,冲进了浴室。。。
    男子永远都忘不了,浴室里,自己的老婆看到他的惊讶表情。。。

栏目:搞笑微小说

阅读(79)

    满怀激情的爆笑逗B

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  • 1、我说女生夏天怎么喜欢穿裙子,下面凉嗖嗖的过堂风真的很爽,要不是裤档开了我还不知道呢。。。

    2、每次退出QQ,系统都会提醒我,退出将无法收到消息,我笑了,说的好像我在线就能收到似的。

    3、我曾经身价上亿,有豪车数十辆,有家高级餐厅,有农场牧场。。。直到有一天我QQ被盗了,啥都没有了。。。

    4、下雨天,我走在路上,一辆大奔从我面前飞过溅的我一身水,看着远去的大奔,我心里暗暗的发誓,等我有钱了我就买一套属于自己的雨衣。

    5、听说今天台风来了,妆也化好了,证件也带齐了,行李也装好了,站在阳台上等,来场说走就走的旅行,吹到哪就去哪,我好害怕,万一别人都刮走了,就我刮不走,那多丢人。。。

    6、所谓无节操就是当哥们喊到:兄弟们,掏家伙,别人手里都是拿着西瓜刀、钢管、椅子、板凳,而你却是去脱裤子。

    7、满怀激情的下班回家,洗完澡躺床上等待女友回家,心里美滋滋。。。。。。半小时后,快递员来电:大哥,很抱歉,我把您的货送错了,明天拿回给您。

    8、刚刚接了个骗子电话,他让我猜猜他是谁?我说:“你是王大力吧?怎么想到打电话给我啊。”
    他回答:“是啊是啊。。。”
    然后我淡定地说:“好巧,我也是王大力。。。”

栏目:搞笑微小说

阅读(162)

    贱又损的爆逗二货

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  • 1、“我们去逛街吧,前面那条街的店都是我爸开的!”
    “你爸真多。。。”

    2、“你有病啊?”
    “你有药啊?”
    “你有什么病我就有什么药!”
    “你有什么药我就有什么病!”
    “我有伟哥!”

    3、网上认识一女孩,声音很甜,我便问她:“你长啥样?让我看看庐山真面目呗。”
    然后她发来一张山的照片。
    我顿时很生气:“我要看的不是庐山的照片!”
    她说:“我知道你不想看庐山,我发的这张是黄山。”

    4、大家都知道我一直都是个热情好客的人,谁要来找我玩,包吃、包住、包专车接送,饭店酒吧、洗脚按摩一条龙,过来的话提前打个电话!!!! 我好关机。。。

    爆强损货,比比谁最损

栏目:搞笑微小说

阅读(76)

    做人不逗B,生活没乐趣

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  • 1、我这辈子只佩服过3个男人!一是董永,二是许仙,三是宁采晨。。。。一个睡了仙,一个睡了妖,还有一个TMD连鬼都不放过!

    2、有的人死了,他就是死了。我虽然活着,但也已经穷死了!

    3、有人问我为什么工作那么辛苦,却一直坚持每天进空间,朋友圈溜达一圈?
    我告诉他,每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚,知道他们过的也不好,我才能安稳的睡着觉~

    4、我很反感儿子这么大了还跟媳妇一个床睡。今晚,我终于冲着儿子吼了一句:将来你没有兄妹,别怪我和你妈啊!

    5、“人年轻时,就该多闯闯。”
    Pol.ice:“说的有道理,但先把闯红灯的罚款交了……”

    6、所谓的健身房,就是一群不服老的人在里面瞎折腾,去的人无非两极分化,要么美得没边,仍希望更美;
    要么丑的没谱,希望通过运动变美,还有极少数的人,去了说白了就是在钓凯子,也不练器材,占个器械玩手机,让别人从一个器材赶到另外一个器材,要么就盯着帅哥美女,目不转睛的瞎看。。。
    最讨厌最后一类人→_→算了不说了,还是把手机收起来吧。。。

栏目:搞笑微小说

阅读(96)

    男女囧段,爆笑又悲催

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  • 1、今天女朋友向我提出分手,我问她为什么?
    她没有说话,拿出一颗洋葱,一层一层的剥开,眼中充满泪水。
    看到这里我也很不好受:“你的意思是,相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗?”
    她哽咽着说道:“不,我的意思是,我爱撕葱!!”

    2、跟一妹子约会,街上我们面对面,我看见妹子眼睛微闭,小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。
    不说了,妹子这喷嚏真给力,赶紧洗脸去了。。。

    3、第一次进岳父岳母家你最怕的是什么?
    正解:你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说:小X啊,进来进来,先坐一会,陪她娘俩看会电视,我去做饭。

    4、昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一陌生男子走过来说:“几位大哥,打扰了,我想给你们的桌子拍几张照。”
    没等我们反应过来,他拿起手机对着一桌子的香烟啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张,抛下一句“谢谢”就转身走开。
    只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵,然后对着手机嚷:“老婆,照片收到没?我真的在和哥们喝酒聊天,晚点回去。”
    说完,他收起手机,吹着口哨,施施然地走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店。。。

    5、患者:“医生,我男人说过要当我一辈子的暖男,现在对我日渐冰冷,这是不是渐冻人的早期症状?”
    医生。。。

栏目:搞笑微小说

阅读(102)

    爆笑蛇精病,逗B如有神

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  • 1、下班路上遇到个乞丐,他拉住我说:“求求你给我五块钱吧,我已经一天没吃东西了。”
    我摇摇头走开了,这乞丐也真是的,再饿也不能吃钱啊。

    2、前任结婚了,给我发了张请柬,我犹豫再三还是去了,在婚礼现场邂逅了一位帅哥,从始至终都陪在我身边,结束时我羞涩地问他:“你是不是喜欢我啊?”
    他腼腆一笑:“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事!”

    3、在澡堂子搓澡,我闭着眼开始想女神,想着想着就起反应了,结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说:“呸,你把我当什么人了?”

    4、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩,一见钟情,跟着她坐了7站地铁,在一个没人的小区里,我刚想冲过去表白,她突然转身,满脸惊恐,掏出七百块钱,说她就这些钱,别伤害她。
    我当时一想,七百块钱挺多的,就拿着钱走。。。

    5、刚刚,有个人要加我,我没加,一会又加我,还加了句话:加我,给你买路虎。
    有病,买那玩意干啥,我又不知道咋喂,万一咬我咋整。

    6、跟一哥们出去玩,发他一支烟,然后竟又问我要打火机。
    我当时就费解了,说道:你平时烟瘾不是挺大吗?怎么烟不带,火也不带?
    只见他45度角仰望天空,吐了个烟圈,说道:我一般出门都只带烟瘾!

    7、有人问我:“骗子这么多,手段这么丰富,听起来又非常诱人,为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢?”
    我嘴角露出一丝不屑,高傲地说了一个字:“穷。”

栏目:搞笑微小说

阅读(68)

    醉人的妹子们,让你醉开心

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  • 1、男:我老早老早就喜欢你了,能不能做我女朋友?
    女走上来,啪,啪。。。
    男捂着脸:干嘛啊?就是不同意也不要打我啊?
    女:尼玛,老早就喜欢,为啥不早说,做人怎么这么不诚实,我最讨厌这样的人!!!

    2、一位女友问新娘:“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱?”
    新娘辩解道:“怎么会呢?我到现在都搞不清楚他有六百万还是八百万!”

    3、姐姐:陪我逛街,姐中午请你吃西餐。
    妹妹:出场费有点儿低。
    姐姐:那再加顿下午茶。
    妹妹:这还不能彰显我作为陪逛员的意义。
    姐姐:那吃下午茶时,再说点儿我和你姐夫吵架的事儿。
    妹妹:那我同意了。
    妹妹,你是有多八卦!

    4、爸爸:儿子,怎么今天看你这么悲伤呢?
    儿子:今天班主任查谈恋爱的,查到我女朋友了。。。
    爸爸:被训了吧,怪不得呢!
    儿子:要是被训就好了,关键是班主任叫走男生TM不是我!!!
    爸爸。。。

栏目:搞笑微小说

阅读(70)

    好笑的说:内涵是个很有吸引力的词

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  • 1、A:“我喜欢小鸟自由的飞翔。”
    B:“说人话。”
    A:“我不喜欢穿内裤。”

    2、美女征婚要求:但愿人“长”“久”!
    婚介所:此事古难全!

    3、小红:为什么我把手机调成飞行模式,从楼上扔下来却还是摔坏了?
    小明:很明显,楼下有人打飞机!

    4、一个女同事跟我说:“听说你有个外号叫炮神?”
    我强掩得意的心情故作镇定说:“我不知道啊,你是从哪听说的?”
    女同事说:“那天跟他们打麻将,提起你时说的。”
    。。。

    5、某公司有位姓康的师傅,一天女同事说:“康师傅我能泡你吗?”
    谁也没想到康师傅这样的回答:“那得看你水多不多了。”

    6、大哥,我手里有一个女人的裸照和视频,咱们可以勒索她。听说她还挺有钱的。
    真的?太好了。快告诉我她是谁?
    听说她叫苍径空。。。

栏目:搞笑微小说

阅读(69)

    爆强损货,比比谁最损

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  • 1、我对朋友说:给你说个事儿啊!最近公司有个女同事看上我了,吃饭的时候老看我。
    朋友:你可拉倒吧,人家是在减肥呢!

    2、今天去健身房,一肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:你好娘。
    出于礼貌,我默默的回了 一句:你好儿子~

    3、我:气死我了,大嘴竟然说我长得像猪。
    朋友:嘘嘘!轻点声!
    我:为什么?大头这么说我,我还怕别人听见?
    朋友:不怕别人听见,我怕猪听见。
    我:啊?
    朋友:猪该多受打击啊。

    4、一哥们在空间发表一则说说,曰:“我女朋友生气的时候嘟着嘴是不是特别可爱?”
    另一哥们评论曰:“不知道,但我觉得她充气时候的样子更可爱。。。”

    5、初中时同班两个男生打算英语考试作弊,用传纸条的方式,两人考试坐在同一列,中间只隔了一个女生,两人要传纸条必须通过那个女生,女生提出帮他们传的条件是也给她看答案,两个男生都很讨厌那女生但没办法只好答应。
    最后,男生想出一个办法,如果选择题答案是A,他们在纸上就写B,是B,就写C,以此类推。
    最后,两个男生都考了100多分,女生考了17分,妹子一脸无辜的样子,我记得太深刻了!

栏目:搞笑微小说

阅读(68)

    二货男女的爆囧场面

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  • 1、哥们新找了个女朋友,第一眼看那叫一个漂亮啊,皮肤特别白。
    于是大家就起哄说:“亲一个,亲一个。。。”
    那哥们估计也不好意思了,就在那姑娘脸上啵了
    一下。然后姑娘脸上就多了个唇印,再一看那哥们,嘴白了。。。

    2、一男在酒吧,见一胸部很漂亮的美女进来。男:你好,小姐,能问个问题么?
    女:什么事?
    男:我出1000美元,摸下你胸器可以么?
    女:1000美元?那好吧!美女于是宽衣解带。
    男人盯着看了足足几分钟,就是不动手。
    女:你为什么不摸?
    男人道:因为没钱,哈哈!

    3、昨天朋友和她女朋友分手了,是他女朋友要分的,朋友说:“你信不信我捅死你啊?”
    他女友更火了:“你要是能捅死我,我就不会和你分手了!”

    4、一个哥们失恋了,我安慰他:我:“不要难过,等你有钱了就会遇到更好的,我是过来人。”
    哥们:“你骗人!”
    我:“我骗你干嘛?我是你好哥们啊!”
    哥们:“我是说你从来就没有钱,算哪门子过来人?”
    我。。。

    5、女同事催我完成一个文件,一直在我旁边催:“快点,快点!”
    我说:“别催了,你是不是经常催你老公快点快点呀!”
    同事的脸一红走开了,也不催了。。。

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阅读(108)

    逗B很勤劳,总能给大家满满的笑

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  • 1、今天早上我不小心摔破了一个杯子,为了不让家人认为是我打碎的,我立马把家里的东西都砸了,让他们认为是贼来了,我太TM的机智了。。。

    2、我发现你们女人可真难懂啊,平时你们要男人越绅士越好,可是到了床上却是越流氓越好,抱歉我是一个专一的人,我只会耍流氓。。。

    3、今天,一美女同事穿了超短裙来上班,全体男同事都目不转睛的看着她,我也不例外。她气氛的走过来打了我一巴掌说:“流氓!”
    我也火了:“大家都在看,你为什么就打我!”说完我从地上爬了起来。。。

    4、“兄弟明天能不能借我十万块钱,家里出事了,急用!”
    “可以,我今天先报个计划,明天跟我一起去银行取。”
    第二天银行门口,哥们递给我一只丝袜,问我:“喜欢用刀还是用抢?”

    5、回家的坐火车的时候。 火车上,一漂亮辣妈带一小奶孩,小孩饿了要吃奶,这位妈妈犹豫片刻,撩起衣服喂了起来,我默默把目光扭向窗外,不是哥素质高,也不是哥不想看,哥是在看玻璃上的倒影,这样看的心安。。。

    6、今天在路上捡到了一个U型锁,打开的那种,我本来想丢掉,正好看见停在路边的电动车没上锁,这时一股雷锋精神涌上心头,于是用锁把电动车锁上了!车主!请叫我雷锋!

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阅读(84)

    伤透心了,尤其是自尊心

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  • 1、狗多可爱啊,女孩子见到了都会想要去抱一抱摸一摸亲一亲,你们单身狗比得了吗?

    2、和几个朋友出去吃饭,都喝得差不多了,忽然停电了,我正在纠结:我是趁黑溜呢?还是和他们一块走,关键是还没有人买单呢?
    过了一会儿来电了,房间内只有我一个人了。。。

    3、听说一个女的毫无形象地在你面前谈论屎尿什么的就是对你有好感,今天一女的对我说:“你也不撒泡尿照照你自己!”我要接受她么?

    4、两个男人在医院里相遇,一个男的说:“我们临时工真倒霉,平时不招人待见,出了事故却要承担责任!”
    另一个男的说:“我和你的遭遇差不多。”
    前面那个男的问:“怎么,你也是临时工?”
    “不,我是备胎。”

    5、看到一个老奶奶倒在地上,我立马去扶。
    那老奶奶一看我说到:“又是你。”
    我说:“几个意思啊?您认识我?”
    她说到:“你都上了我们老人黑名单了,你个穷鬼没事扶什么老人!耽误我们做生意。”‍‍‍‍

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阅读(177)

    人见人笑的爆笑逗B

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  • 1、长江后浪推前浪,边推边说请让让。前浪说你别挤了,老子前面还有浪。

    2、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女,没技术没经验,一切只是轻柔的。。。深秋的蚊子像四十岁的妇女,经验丰富,要多狠有多狠。。。

    3、早上约了几个网友去网吧打团战,人陆续到齐了,就剩一哥们半天没来,给他打电话才知道来的路上被车撞了,还流了不少血,我们一听吓坏了,急冲冲赶到事发现场,趁他昏迷之前要到了游戏的账号和密码,然后赶回网吧找人上了号,好险呢!

    4、其实要我起床挺容易的,关了wifi我就起了,手机没电我就起了,有特别好吃的我就起了,喜欢的人找我约会我就起了,就是这么简单。

    5、前几天和朋友吃饭时认识一妹子,长得挺漂亮,和她也聊的来,互留了电话。她每天都给我打电话,我知道她的一片心意,但是鉴于我自身的条件,我不得不拒绝她,因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险。。。

    6、又快到十一了愁死我了!一旅游就感觉缺一架飞机,一出门就感觉自己少辆车,一看时间就感觉自己少块表,一拿起电话就感觉应该换个苹果6S,一洗手就感觉少个金钻戒。
    哎!原来自己啥都没有!最近缺钱不想露面,超过2块钱的活动,不要叫我,谁叫我跟谁急,我不是有钱任性,我是没钱倔强,我得好好干活,攒钱买一个长袖了,再不买就冻死了。

    7、世间还是好人多呀!!今出门坐公交,车来了,一掏兜没零钱,正一筹莫展之时,一个乞讨者站到了我面前,把手中的钱缸伸向了我,晃了晃里面的零钱,我摇摇头,他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!
    一瞬间我的眼睛湿润了,我冲他点了点头,从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。
    站在车上,我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么,我再也控制不住了,猛的打开车窗大声喊:“谢谢你大哥,一块钱就够了,这不是空调车”。
    说完我关上了车窗,心情久久不能平静!!

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阅读(89)

    爆笑损男,损的妹子很恼火

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  • 1、上火,脸上老长痘痘,担心变丑,就向男友抱怨。。。
    这二货来了句:“你看你多漂亮,都美得冒泡了。”

    2、小丽去健身房减肥,只见别人都在跑步机上奋力跑着,只有她她慢悠悠的走。
    她喊来教练,吼道:“我这个跑步机为什么不能跑。”
    教练看了看她,无奈的说道:“这都已经开到最大,你一上去它就变这么慢。。。”

    3、女:“小时候我不爱吃饭,导致我现在个矮。”
    男:“哦,那是不是现在爱吃饭了,导致你又胖又矮。”

    4、一天躺在床上玩手机,二货女友跑来问我:“我好养吗?”
    我说:“好养”
    她还不满意:“说说我怎么好养了?”
    我不加思索的说:“吃的不多,还光长膘!”

    5、女友跟男友撒娇:亲爱的,我的购物车满了哟!
    男友:知道了。
    过了几分钟他说:好了宝贝,我帮你清空啦!

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阅读(169)

    无笑不做,笑趴你的逗B

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  • 1、凌晨两点,楼主从KTV里出来,在门口碰巧遇到住在同一小区的美女,她也是刚从KTV里出来。
    我礼貌的上前搭讪:“美女,你是准备回家吧?"
    “嗯!”
    “现在这么夜了,很难打车的,再说你一单独女子路上也不太安全,要不我送送你吧!”
    美女鄙夷的瞪着我,“TM你想蹭我车回家你就直说!”

    2、A:“哇,你这个是绿色的耶!”
    B:“你的金色是最健康的!”
    C:“你俩能不能好好拉屎?”

    3、叫了一个快车,师傅打电话过来说:“您在路边吗,有什么明显特征?”
    答:“我手里拿了个iPhone6s。”

    4、家里要盖房子,去砖厂买砖,问老板:砖怎么卖的?
    答:看你要多少?越多越便宜!
    我想了一下说:给我装到免费为止!我真是太TM机智了。

    5、听说碰瓷很赚钱,为了钱没办法,狠下心也要做一次,等了好一会终于有辆车过来了,刚准备冲上去老婆把我拉住:老公你喝醉了咱们回家好吗?
    没办法只好放弃,看着呼啸而过的火车我恨恨的说:TM这次算你运气好。。。

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    爆囧,情绪都有点不稳定了

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  • 1、今天穿的衬衫。。。
    工作累了伸个懒腰放松一下,双臂打开向后伸~抬头~挺胸~。。。
    对,你们没有猜错!凭姐的身材~,那扣子是咔咔绷掉两颗啊!
    但是!你确定你真的猜对了吗?
    绷的不是胸前的扣子。。。尼玛!绷的是肚子上的!!!

    2、和闺蜜一起在饭店吃饭,吃着吃着发现菜里竟然有个虫子,当时一阵恶心,准备叫老板,机智的闺蜜眼珠一转,说:“再点几个好菜,吃完再喊老板”
    然后我们俩又点了两个菜,吃着吃着。。。找不到那个虫子了。。。

    3、一女同事忧心忡忡的问我:我家的牛每次才耕一会田就没力气了,怎么办?
    我不假思索的回答道:卖牛肉吧!
    结果女同事长叹一声:哎。。。
    总觉得哪里不对,她家住21楼,怎么养牛?

    4、给一女同事修电脑,没事闲聊。我:“你的背包真不错,在哪买的?”
    女同事:“你要是喜欢的话,就送给你好了。”
    我:“你也好漂亮。”
    女同事。。。

    5、今天在食堂吃饭,我后桌的一对小情侣突然吵了起来,当时心想:“唉,她男友要倒霉了。。。”
    结果瞬间一盘菜就从后面扔我头上了。。。
    尼玛,这是要提醒我什么的吗?

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    悲催又醉人的屌丝谈女友

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  • 1、“我感冒了。”
    “多喝水。”
    “多喝你妹!你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么?”她咆哮着挂了电话。
    二十分钟后,响起了敲门声。
    是男朋友那傻B来了,她想,男人这玩意儿,不给她点厉害他不知道天高地厚!
    拉开门,并不是男友,门外一个送水工扛着桶纯净水对她说:“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”

    2、我一朋友,前几年和一大波妹去外游玩,妹子被蛇咬了一口,朋友用嘴吸毒,妹子感激他:“谢谢。”
    他一仰头:“不用谢。”
    看到妹子的大胸,他忍不住咽口口水。。。现在坟上草都一米多高了。。。
    珍爱生命,远离大波妹。

    3、女友总在我面前嚷嚷要减肥到九十斤。。。
    今天烦了,就随口说了一句:得了吧,就你,骨灰都不止九十斤!
    祸事了,这胖妞的都不要我了。。。

    4、男孩和女孩相恋多年,而女孩的妈妈却嫌男孩没本事,不同意两人结婚。
    这天,男孩来到女孩家向她妈妈求情。。。
    男孩说:“阿姨,我是真心喜欢您女儿啊!可以说我是‘真情,真意,真男人!’”
    她妈顿时火了,生气地说:“还整对联。你上联不是‘真情,真意,真男人’吗?我下联是‘没车,没房,没商量’!”

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阅读(183)

    看你长像滑稽,大脑特异,一天是个天才逗

    发布人:admin

  • 1、我一定是个天才,拼图盒子上说3-5 years,我用了1小时就拼完了。

    2、刚接到个电话,电话那头一个低沉的声音说:“你老婆在我手里。”我大惊失色:“你是谁?!你的手为什么那么大?!”

    3、中国刚刚在阅兵式上秀出东风-5B,东风-31A,奥巴马就跟着贝爷去荒野求生了,我隐隐的感觉美国要出大事了。

    4、要是人群中的我被美女一眼相中,那基本上只有一种可能:警局指认嫌犯。

    5、像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多撒尿、勤拉屎。

    6、十一放假七天。。。女友问去哪玩!我打算第一天带她爬山。。。第二。第三。。。第七天腿酸痛到走不成路。。。这计划省钱!

    7、正在排队,站在我身后的大叔拍了拍我的肩膀说:“我可以站到你前面吗?”
    我说:“好的。”然后一个原地向后转,满足了大叔的要求。

    8、各位女生洗澡的时候请注意了,当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛。因为你一闭上眼睛,“浴鬼”就会盯着你看,你一睁开眼,他就消失了。唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来,但是你千万不能看这DV!!因为它已经被封印到DV里了,然后你需要把DV带子寄给老衲。老衲会帮你施法,把浴鬼驱除,让你免受浴鬼侵扰。虽然老衲会因此伤点元气,但佛曰:我不入地狱谁入地狱!阿弥陀佛。

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    哈哈,没了节操好可怕

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  • 1、给一好友打电话,问:在干嘛呢?。
    答:给女朋友做手术呢。
    再问:又漏气了?
    他:没有,给手剪指甲呢!

    2、女友给我了一道数学题:她穿了一件无扣子的罩罩,求解!
    神回复:8

    3、早上7点的闹钟准时响起,看着熟睡在旁边不曾相识的少妇,并不忍心叫醒。躺在床上默默点上一支烟,回想起我这几年来为了生活在外任劳任怨,忍辱负重,不禁泪流满面,生活还得继续,擦干眼泪,轻轻推醒少妇:“美女,到点了!”
    少妇伸了个懒腰后满意的从钱包里拿出一千块钱扔给我。。。

    4、今天早上我正在洗漱,他突然从后面紧紧的抱住我 嘴巴贴在我耳边小声的说道:老婆!你爱我吗?
    我:我爱你啊!很爱很爱!
    紧接着他又说道:爱我就和我分手吧!因为我想要个孩子了。。。
    听到他说这句话时,我的心突然痛了一下,手里拿着的剃须刀也顺势滑落到了地上。。。

    5、咖啡店里,我跟一个美女搭讪:“请问你愿意打我一巴掌吗?”
    “不愿意!”
    于是我摸了一下她的胸,她打了我一巴掌。
    唉,女人啊,总是口是心非。

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    遍寻不着是节操,一脸坏笑

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  • 1、“你知道吗,在动物的世界,雄性往往会在雌性面前展示自己,并且通过一些特殊的动作和姿势来获得雌性的欢心。”
    Pol.ice:“这就是你在女生宿舍门口裸奔的理由?!”

    2、问:一句话证明自己是资深光棍?
    答:一样大的年纪,别家的孩子已经不粘人了,我的孩子还是那么粘手。

    3、对面楼的那个女的,昨天穿红内内,今天穿黑的,也不拉帘。还让不让看书了,一晚上晾台抽了一包烟,再这样下去烟都抽不起了。

    4、与隔壁王太太偷情时被王先生抓奸在床,王先生揍了我一顿,对我说:“说好只爱我一个人的呢?”

    5、下班很累回到家躺床上,女友挑逗我。
    我:“你摸我内裤干嘛”
    女友:“我想要”
    我:“好了好了,别着急,等下我洗完澡就脱给你”

    6、晚上酒喝多了,3个人一起睡的,2个男生1个女生。迷迷糊糊快要睡着的时候,感觉床在动,还有啪啪啪的声音。顿时就清醒了。。。怎么办,好害怕,毕竟我是女的。。。

    7、公交车上,前排有一男女,车开不久只见男的就去扯那女的胸前的衣服,顿时露出一片雪白,我那个激动啊!
    这时那男的直接上去就舔了起来,周边的人也只是看了一眼然后就回避了,也没人去阻止,我心想这女的才二十几岁,两人年纪相差太大不可能是情侣啊?
    啪!旁边大妈给我一巴掌:人家喂奶,你看什么看?

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    逗B人人爱,让你笑个够

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  • 1、总感觉自己的付出和回报不成正比:付出很少,回报却很多。一天干不了多少活,工资却比别人多,你说这气人不?

    2、“我这手机厉害了,充电5分钟,通话两小时。”“这有什么,我看书2分钟,玩手机两小时。”

    3、虽然本人喜欢到美容美发店洗头洗面接受按摩;喜欢到夜总会迪厅找小姐潇洒。。。但本人有一条原则,就是从来不在自己家门口干这些事。你要问我为何舍近求远?不瞒你说,我觉得这叫距离产生美!

    4、今天晚上邻居家的狗一直叫,我就开开窗户叫了两声,结果一条街的狗都叫起来了,没想到我号召力竟然这么大!!!

    5、收到前女友的短信:走了那么久回头看看还是你最好,我后悔了,我们和好吧。
    短短几十字瞬间击溃了这一年来的伪装与防备,那些温暖的记忆又涌上心头。。。怀着忐忑,紧张又不安的心情,我拿起手机,用颤抖的手指回复到:活该!

    6、晚上和朋友出去玩,回家已经11点半了,在不远处看到一个熟悉的身影,老爸居然站在小区门口等我,心里一阵感动,就是他手里拿着的棍子让我有点尴尬。

    7、都说去厕所不冲不文明,但是今天我要感谢那位没冲便便的大哥,要不是你的便便挡住了我的手机,我这会儿就没法发笑段儿了,谢谢大哥!

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    二货遇上MM,笑喷的节奏

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  • 1、带着现任女友走在路上,碰到了前女友,很尴尬啊!
    我急忙给前女友介绍说:这是你嫂子。
    接着女友问:这位是?
    前女友说:我以前是你嫂子!

    2、那些会劝闺蜜“小心点,这人看着不靠谱,你会吃亏的”的女人,我只想对你们说:“剧透死全家!”

    3、昨晚和哥们去馆子吃饭,看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪的说:“美女!你长的得和我一亲戚特像。”
    服务员笑着说:“是吗?”
    那哥们随后有又说:“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”
    服务员笑了笑走了,没过一会服务员跑进来说:“你舅舅的外甥媳妇不就是你媳妇么?”
    我们全场笑喷了。。。

    4、我的女朋友近视,却不愿带眼镜。
    一天,我拉着她去配眼镜,配完之后他一带上:“哇,好清晰!”
    她仔细看了看我,说:“咱们分手吧!”
    然后她又照了照镜子,又哭着喊着求我别走。。。

    5、小姨子最近天天在家里播放佛教音乐,我开玩笑说:蓉蓉,这是让姐夫戒色的节奏吗?
    她说:不是的,姐夫。是让姐姐打你的时候下手轻一些。。。

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    搞笑也阅兵,这是逗B方阵

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  • 1、我妈跟我说路边摆摊赚钱的都是跟我差不多大的学生,而你就只会贪玩。我想了一下,确实该有副成年人的模样了,于是拨通了城管大队的电话举报了他们。

    2、出门遇到乞丐找我讨钱,我没给。他恳求我能将心比心,换位思考了一下。我只好照做,心想,要是我现在是个乞丐,我又怎么会给他钱呢?于是我便心安理得的离开了。

    3、哥们,最近怎么了?自从我和你媳妇在一起之后怎么见你你都不怎么笑了。

    4、女友把搓衣板横放在我面前时,我心里特别难受,她一点都不懂我,不知道我喜欢横条纹的跪痕。

    5、真想劝劝那些吃饭前先拍照的姑娘,我不想看你每顿饭吃什么,我只想看你哺乳期的儿子每顿吃什么。

    6、这年头,漂亮说是化的,脸美说你是整的,胸大说你是挤的,形正说你是练的,活好说你是卖的,庆幸,幸好这些我都没有!

    7、在汽车上人很多,你没有座位怎么办? 叫醒一个正熟睡的人和他说你到站了,然后他会谢谢你,然后飞奔下车。这招真的很好用,别问我怎么知道的。我只想知道是谁把我叫下车的……

    8、阅兵冷知识:
    东风-16:东京专递。
    东风-21D:航母及大型舰船专递。
    东风-26:远程水面目标及关岛、夏威夷、澳洲蘑菇直达。
    东风-31: 可接美国大部分州域蘑菇单子。
    东风-41: 专业大件、多件货物蘑菇速递。
    东风-5B:全球速递,包邮哦亲。

    9、安倍,你来或者不来 爷爷的阅兵都在那里!
    奥黑,你来或者不来 普京都站在哥身后!
    三胖,不管你派谁来 你大爷永远是你大爷!

    10、听别人说因阅兵,电视台停播了很多节目,吓的我连忙跑回家中把平时最爱看的那些频道都播了一遍,然后心有余悸的对自己说道:“幸好,幸好,这些广告都还在。。。”

栏目:搞笑微小说

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    极品囧事,笑到石化

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  • 1、朋友订婚宴上,朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边,恭恭敬敬说了一大套客气话,最后说:这闺女模样好,嘴巴甜,又聪明又乖巧,我和全家都打心眼里喜欢,俗话说真是破窑出好货呀!
    全桌顿时石化了。。。

    2、今早路过一家酒店,看到酒店门口LED显示屏写着:带着自己的老婆开房打八折,带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!

    3、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒,练完就是一口咬下去。 毕业典礼,他也要上台表演。
    昨天看他彩排,他拿着麦克唱完后,全场回荡着“铛”的一声!
    好响好响,不知道牙有没有掉一颗!

    4、去面馆吃面,结账时身上差两块钱。老板说不用给了,我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。。。

    5、今天在小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到,“XXX,我爱你,你做我女朋友吧。”
    只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应。。。
    那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“艹你大爷的,跑错小区了。”

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    爆损坑货,把人逗吐血

    发布人:admin

  • 1、哥们儿几个喝酒,打电话叫我也过来一块儿喝。
    我:“有啥好吃的?”
    哥们儿:“四菜一汤。”
    我:“好,马上来。”
    我到了一看,两包花生米,一包开心果,一包蚕豆,只是装在四个盘子里而已,我问:“汤呢?”
    哥们指着酒,道:“这不是吗?”
    尼妹啊,这帮坑货

    2、一个樵夫在河边喝水把斧头掉进了河里,河神从水里捞出金银两把斧头问樵夫哪把是他的,樵夫说都不是,我的斧头是铁的,河神非常感动,把金银铁这三把斧头都给了他,樵夫暗喜!
    第二天樵夫把他老婆带到河边推了下去,结果水里冒出来一句话:“不就是捞把斧头吗,还送什么礼!”
    结果他老婆再也没上来。。。

    3、昨天听见一朋友说他去相亲,和女娃子看的挺对眼的,两人见完面过后就决定在路边走走,结果碰见男的几个哥们,这几个坑货一拍这朋友肩膀,道:“好呀,叫小姐玩儿都不叫我们。”
    然后就没有然后了。。。

    4、我:傻傻的人其实都蛮可爱的。
    朋友:我就很可爱。
    我:你是傻,一点都不可爱。
    朋友:切,不跟你聊了88。。
    我:别走。。。
    朋友:怎么,又觉得我可爱了是吧?!
    我:用滚快一点。
    朋友:你妹!

    5、小刘和老王在一起上班。一日小刘烟瘾犯了,兜里没烟去找老王。
    老王从包里掏出一根,潇洒的把盒子丢掉了。
    小刘一看没戏了,就回去了。
    过一会老王烟瘾犯了,小刘想大家都没了。
    只见老王捡起烟盒从烟盒里拿出一根,又扔地上踩了一脚。
    小刘看得眼都直了。
    又过了一会儿,老王又想抽烟,只见老王把烟盒捡起来又从里面拿出一根,然后把盒子揉成团丢了。
    小刘后悔死了为什么没去检查一下,这下肯定没了。
    又过了一会儿,老王又把揉成团的烟盒捡起来从里面扣出一根皱巴巴的烟。
    小刘当场吐血,走过去把盒子抢过来撕开一看,真没了。
    小刘刘发誓你丫能再拿出一根烟我把烟盒吃了。
    过了一会儿只见老王从兜里又掏出一包烟,小刘一口鲜血喷了一地。。。

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    爆笑,这群逗B非常“憨”

    发布人:admin

  • 1、第一次用马桶不太习惯,说实话确实有点高,没办法好不容易拉完了,提着裤子出了厕所,就听见有人喊:“卧槽,谁TM把屎拉洗手盆里了!”

    2、早上上班快迟到了,前面奥迪又开那么慢。 本来就堵车,我这暴脾气不停地按喇叭。于是我被司机赶下了车。

    3、“老板,我的工资什么时候发?”
    “你说什么?我这信号不好,听不清楚。。。”
    “老板,你是不是当我傻,我就在你面前!!!”我揪着老板领子跟他怒吼道!

    4、女同事骑自行车,遇到一老太太碰瓷。
    就在老太太倒下的同时,她也顺势倒下,浑身发抖,手捂肚子,嘴里惨叫:“我的孩子!”老太太吓的爬起来就跑了。
    后来,我也碰到一次,果断使用上述办法,结果还是被讹了500块钱!
    唉,大老爷们不会演戏啊!

    5、昨天晚上十点多回到家,手机没电了,老公已经躺在床上睡了,感觉有点饿,就用老公手机打电话叫了一份快餐,十几分钟后有人敲门,我打开门,是个打扮性感时尚的美女,我问:“送快餐的吧?我要的土豆牛肉盖浇饭呢?”
    那女的一愣,然后尴尬的说:“哎呀,忘记拿了!”
    真搞笑,就这记性还当服务员呢。。。

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    呆萌二货,看起来好搞笑

    发布人:admin

  • 1、二货同学新买一辆自行车,今天这二货骑着他的新自行车,那叫一个春风得意。
    骑到学校后门有一小区,那二货就想骑进去得瑟一圈。
    刚骑进门口,看门大爷喊了一句:“喂,干啥的?”
    这货淡定地来了句:“我调个头!”
    然后,他真的掉了个头就出来了。。。

    2、昨天晚上在街上吃了宵夜后回家,走到一个灯光很暗的巷子里,我眼睛的余光隐隐约约看一个白影,猛地一回头却什么也没有,可是余光中总能看到一个白影子一直跟着我。
    非常害怕,急忙跑回家里后发现白影子还在,于是跑到厕所去洗脸,想确认自己是否清醒,结果我才发现眼角有一粒米饭。。。

    3、女朋友去称体重,刚站上去,体重秤就飙升到了130斤,女朋友生气地看着我说:“你别动我!”
    我说:“我没使坏啊!”
    女朋友:“你离我远点!”
    我:“我已经离你很远了。”
    女友回头一看,吼道:“把你的影子也挪远点……”@搞笑无极限

    4、一对情侣,男:“自从我们在一起后,每天晚上出来吃烧烤,我啤酒肚都吃出来了。”
    女:“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”

    5、前女友打专车,不料打到了前男友的专车。
    开着路虎载着她,送达目的地后,她说,我们还能回去吗?
    前男友答:回去还要一百。

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    幽趣男女,笑场高手

    发布人:admin

  • 1、情人节那天,我在群里发了一个红包,结果3个铁哥们都在,我不禁嘲笑他们:“果然,你们三个屌丝男今天没约会。”
    结果收到三条一样的回复:我是他女朋友,他在洗澡,你是谁啊?
    我迟疑了下回道:我是你男朋友的铁哥们的女朋友,我男朋友在洗澡,让我代发一个红包。

    2、男的向她女友发短信抱怨:“你说喜欢枚瑰,我给你买1千的荷兰白雪皇后;你说喜欢香水,我给你买5千的香奈儿5号;你说喜欢戒指,我给你买1万的蒂芙尼。。。为什么还是对我不冷不热?”
    女友淡淡地回:“你一开始就错了。”
    他万分错愕:“到底哪里错了?”
    她:“玫瑰的‘玫’。”

    3、在学校水房打水,不小心被一个女生烫到了,她问我没事吧,我说没事。她说你应该没事,反正你又不怕开水烫。
    那妹子走后,我越想越不对劲,留在水房思考了半天。

    4、今天在路边看见一个190+cm的男生和一个150cm的女生吵架,男的突然伸手去抱女的,那女生一低头,没抱住。
    女生转身跑出去三四步,结果男生一大跨步就追上了女生。。。

    5、一朋友是做白酒销售的,一天,他追了好久的女神对他说:“我有男朋友了,快结婚了,你别纠缠我了!”
    他低下头,很痛苦的样子。
    突然,他两眼放光,激动地说:“你结婚时一定要用我的酒啊!”

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    爆笑损货,损人的花样可真多

    发布人:admin

  • 1、发现了个损人的新词:不颜不语。意思是:长得丑就别瞎BB!

    2、A:“为什么暖男会最后总变成渣男?”
    B:“你烧过煤吗?”

    3、摩托丢了,朋友安慰到:塞翁失马,焉知祸福? 没准你不丢摩托,骑车出去撞死了呢!
    麻B的,有你这么安慰人的么?

    4、去海边男朋友给我拍照,让我转圈。然后我就开始转,他边看边说:你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了。。。

    5、和朋友两口子去逛街,我朋友看上一件衣服五百来块钱,他媳妇嫌贵说不买。
    于是我们就准备走,这时候那个导购员说:大哥这点事也要听媳妇的啊,喜欢就买了。
    朋友来句说:我听你的晚上你跟我睡啊。

    6、小区养狗的人越来越多,院子里的狗屎也随之多了起来,一不小心就会踩到,很恶心。MD,既然让我踩到你们狗拉的屎,就别怪我绝情了,我也要在院子里拉屎!

    7、和老公的毛巾是分开的,香皂也是分开的,他还有专门擦头发的毛巾,但是为了维系夫妻间的亲密关系,我时常会用他的香皂洗洗脚,用他的擦脸毛巾擦擦手,再用他擦头毛巾擦擦脚。

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