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热门搜索:  逗 剧场  搞定个  as  笑爆 夫妻  2 是最容易分辨  

    爆囧,情绪都有点不稳定了

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  • 1、今天穿的衬衫。。。
    工作累了伸个懒腰放松一下,双臂打开向后伸~抬头~挺胸~。。。
    对,你们没有猜错!凭姐的身材~,那扣子是咔咔绷掉两颗啊!
    但是!你确定你真的猜对了吗?
    绷的不是胸前的扣子。。。尼玛!绷的是肚子上的!!!

    2、和闺蜜一起在饭店吃饭,吃着吃着发现菜里竟然有个虫子,当时一阵恶心,准备叫老板,机智的闺蜜眼珠一转,说:“再点几个好菜,吃完再喊老板”
    然后我们俩又点了两个菜,吃着吃着。。。找不到那个虫子了。。。

    3、一女同事忧心忡忡的问我:我家的牛每次才耕一会田就没力气了,怎么办?
    我不假思索的回答道:卖牛肉吧!
    结果女同事长叹一声:哎。。。
    总觉得哪里不对,她家住21楼,怎么养牛?

    4、给一女同事修电脑,没事闲聊。我:“你的背包真不错,在哪买的?”
    女同事:“你要是喜欢的话,就送给你好了。”
    我:“你也好漂亮。”
    女同事。。。

    5、今天在食堂吃饭,我后桌的一对小情侣突然吵了起来,当时心想:“唉,她男友要倒霉了。。。”
    结果瞬间一盘菜就从后面扔我头上了。。。
    尼玛,这是要提醒我什么的吗?

栏目:搞笑微小说

阅读(200)

    苦B的屌丝男女冷幽默

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  • 1、刚谈个女朋友,说国庆把我带回家见见父母,我那个兴奋啊,然后已经剥了三天玉米了。。。

    2、“身边的女性朋友都叫我屌丝!”
    “就你这长相,确实很屌丝!怪不得她们!”
    “后来我忍不住,把我的收入情况告诉了她们,她们就改变了对我的称呼!”
    “哦?改成什么了?”
    “穷屌丝!”

    3、在小区楼下等顾客下来拿外卖,我旁边的一男生估计是在等女朋友,他抽了口烟,忧伤的说道:有时候啊真羡慕你们送外卖的,一个电话姑娘就下来了,不像我,每次都要等半小时,还不敢打电话催。
    这一刻我竟不知该如何安慰他。。。

    4、朋友们总跟我说:兄弟,该找个女朋友了!
    我说,不急不急,遇到合适的再说。
    他怒道:那我跟女朋友约会你能不能不老跟着!

    5、兄弟跟我说他女朋友来大夷妈了,去给她买了个夷妈巾,我问道,你小子什么时候有女朋友了?也不给我说一声!
    然后他就把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看!!!

    悲催的屌丝,搞笑更醉人 屌丝最逗B,爆笑没节操

栏目:搞笑微小说

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    悲催又醉人的屌丝谈女友

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  • 1、“我感冒了。”
    “多喝水。”
    “多喝你妹!你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么?”她咆哮着挂了电话。
    二十分钟后,响起了敲门声。
    是男朋友那傻B来了,她想,男人这玩意儿,不给她点厉害他不知道天高地厚!
    拉开门,并不是男友,门外一个送水工扛着桶纯净水对她说:“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”

    2、我一朋友,前几年和一大波妹去外游玩,妹子被蛇咬了一口,朋友用嘴吸毒,妹子感激他:“谢谢。”
    他一仰头:“不用谢。”
    看到妹子的大胸,他忍不住咽口口水。。。现在坟上草都一米多高了。。。
    珍爱生命,远离大波妹。

    3、女友总在我面前嚷嚷要减肥到九十斤。。。
    今天烦了,就随口说了一句:得了吧,就你,骨灰都不止九十斤!
    祸事了,这胖妞的都不要我了。。。

    4、男孩和女孩相恋多年,而女孩的妈妈却嫌男孩没本事,不同意两人结婚。
    这天,男孩来到女孩家向她妈妈求情。。。
    男孩说:“阿姨,我是真心喜欢您女儿啊!可以说我是‘真情,真意,真男人!’”
    她妈顿时火了,生气地说:“还整对联。你上联不是‘真情,真意,真男人’吗?我下联是‘没车,没房,没商量’!”

栏目:搞笑微小说

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    伤透心了,尤其是自尊心

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  • 1、狗多可爱啊,女孩子见到了都会想要去抱一抱摸一摸亲一亲,你们单身狗比得了吗?

    2、和几个朋友出去吃饭,都喝得差不多了,忽然停电了,我正在纠结:我是趁黑溜呢?还是和他们一块走,关键是还没有人买单呢?
    过了一会儿来电了,房间内只有我一个人了。。。

    3、听说一个女的毫无形象地在你面前谈论屎尿什么的就是对你有好感,今天一女的对我说:“你也不撒泡尿照照你自己!”我要接受她么?

    4、两个男人在医院里相遇,一个男的说:“我们临时工真倒霉,平时不招人待见,出了事故却要承担责任!”
    另一个男的说:“我和你的遭遇差不多。”
    前面那个男的问:“怎么,你也是临时工?”
    “不,我是备胎。”

    5、看到一个老奶奶倒在地上,我立马去扶。
    那老奶奶一看我说到:“又是你。”
    我说:“几个意思啊?您认识我?”
    她说到:“你都上了我们老人黑名单了,你个穷鬼没事扶什么老人!耽误我们做生意。”‍‍‍‍

栏目:搞笑微小说

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    无笑不做,笑趴你的逗B

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  • 1、凌晨两点,楼主从KTV里出来,在门口碰巧遇到住在同一小区的美女,她也是刚从KTV里出来。
    我礼貌的上前搭讪:“美女,你是准备回家吧?"
    “嗯!”
    “现在这么夜了,很难打车的,再说你一单独女子路上也不太安全,要不我送送你吧!”
    美女鄙夷的瞪着我,“TM你想蹭我车回家你就直说!”

    2、A:“哇,你这个是绿色的耶!”
    B:“你的金色是最健康的!”
    C:“你俩能不能好好拉屎?”

    3、叫了一个快车,师傅打电话过来说:“您在路边吗,有什么明显特征?”
    答:“我手里拿了个iPhone6s。”

    4、家里要盖房子,去砖厂买砖,问老板:砖怎么卖的?
    答:看你要多少?越多越便宜!
    我想了一下说:给我装到免费为止!我真是太TM机智了。

    5、听说碰瓷很赚钱,为了钱没办法,狠下心也要做一次,等了好一会终于有辆车过来了,刚准备冲上去老婆把我拉住:老公你喝醉了咱们回家好吗?
    没办法只好放弃,看着呼啸而过的火车我恨恨的说:TM这次算你运气好。。。

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阅读(176)

    看你长像滑稽,大脑特异,一天是个天才逗

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  • 1、我一定是个天才,拼图盒子上说3-5 years,我用了1小时就拼完了。

    2、刚接到个电话,电话那头一个低沉的声音说:“你老婆在我手里。”我大惊失色:“你是谁?!你的手为什么那么大?!”

    3、中国刚刚在阅兵式上秀出东风-5B,东风-31A,奥巴马就跟着贝爷去荒野求生了,我隐隐的感觉美国要出大事了。

    4、要是人群中的我被美女一眼相中,那基本上只有一种可能:警局指认嫌犯。

    5、像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多撒尿、勤拉屎。

    6、十一放假七天。。。女友问去哪玩!我打算第一天带她爬山。。。第二。第三。。。第七天腿酸痛到走不成路。。。这计划省钱!

    7、正在排队,站在我身后的大叔拍了拍我的肩膀说:“我可以站到你前面吗?”
    我说:“好的。”然后一个原地向后转,满足了大叔的要求。

    8、各位女生洗澡的时候请注意了,当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛。因为你一闭上眼睛,“浴鬼”就会盯着你看,你一睁开眼,他就消失了。唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来,但是你千万不能看这DV!!因为它已经被封印到DV里了,然后你需要把DV带子寄给老衲。老衲会帮你施法,把浴鬼驱除,让你免受浴鬼侵扰。虽然老衲会因此伤点元气,但佛曰:我不入地狱谁入地狱!阿弥陀佛。

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阅读(171)

    极品囧事,笑到石化

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  • 1、朋友订婚宴上,朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边,恭恭敬敬说了一大套客气话,最后说:这闺女模样好,嘴巴甜,又聪明又乖巧,我和全家都打心眼里喜欢,俗话说真是破窑出好货呀!
    全桌顿时石化了。。。

    2、今早路过一家酒店,看到酒店门口LED显示屏写着:带着自己的老婆开房打八折,带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!

    3、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒,练完就是一口咬下去。 毕业典礼,他也要上台表演。
    昨天看他彩排,他拿着麦克唱完后,全场回荡着“铛”的一声!
    好响好响,不知道牙有没有掉一颗!

    4、去面馆吃面,结账时身上差两块钱。老板说不用给了,我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。。。

    5、今天在小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到,“XXX,我爱你,你做我女朋友吧。”
    只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应。。。
    那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“艹你大爷的,跑错小区了。”

栏目:搞笑微小说

阅读(169)

    爆笑损男,损的妹子很恼火

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  • 1、上火,脸上老长痘痘,担心变丑,就向男友抱怨。。。
    这二货来了句:“你看你多漂亮,都美得冒泡了。”

    2、小丽去健身房减肥,只见别人都在跑步机上奋力跑着,只有她她慢悠悠的走。
    她喊来教练,吼道:“我这个跑步机为什么不能跑。”
    教练看了看她,无奈的说道:“这都已经开到最大,你一上去它就变这么慢。。。”

    3、女:“小时候我不爱吃饭,导致我现在个矮。”
    男:“哦,那是不是现在爱吃饭了,导致你又胖又矮。”

    4、一天躺在床上玩手机,二货女友跑来问我:“我好养吗?”
    我说:“好养”
    她还不满意:“说说我怎么好养了?”
    我不加思索的说:“吃的不多,还光长膘!”

    5、女友跟男友撒娇:亲爱的,我的购物车满了哟!
    男友:知道了。
    过了几分钟他说:好了宝贝,我帮你清空啦!

栏目:搞笑微小说

阅读(169)

    搞笑也阅兵,这是逗B方阵

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  • 1、我妈跟我说路边摆摊赚钱的都是跟我差不多大的学生,而你就只会贪玩。我想了一下,确实该有副成年人的模样了,于是拨通了城管大队的电话举报了他们。

    2、出门遇到乞丐找我讨钱,我没给。他恳求我能将心比心,换位思考了一下。我只好照做,心想,要是我现在是个乞丐,我又怎么会给他钱呢?于是我便心安理得的离开了。

    3、哥们,最近怎么了?自从我和你媳妇在一起之后怎么见你你都不怎么笑了。

    4、女友把搓衣板横放在我面前时,我心里特别难受,她一点都不懂我,不知道我喜欢横条纹的跪痕。

    5、真想劝劝那些吃饭前先拍照的姑娘,我不想看你每顿饭吃什么,我只想看你哺乳期的儿子每顿吃什么。

    6、这年头,漂亮说是化的,脸美说你是整的,胸大说你是挤的,形正说你是练的,活好说你是卖的,庆幸,幸好这些我都没有!

    7、在汽车上人很多,你没有座位怎么办? 叫醒一个正熟睡的人和他说你到站了,然后他会谢谢你,然后飞奔下车。这招真的很好用,别问我怎么知道的。我只想知道是谁把我叫下车的……

    8、阅兵冷知识:
    东风-16:东京专递。
    东风-21D:航母及大型舰船专递。
    东风-26:远程水面目标及关岛、夏威夷、澳洲蘑菇直达。
    东风-31: 可接美国大部分州域蘑菇单子。
    东风-41: 专业大件、多件货物蘑菇速递。
    东风-5B:全球速递,包邮哦亲。

    9、安倍,你来或者不来 爷爷的阅兵都在那里!
    奥黑,你来或者不来 普京都站在哥身后!
    三胖,不管你派谁来 你大爷永远是你大爷!

    10、听别人说因阅兵,电视台停播了很多节目,吓的我连忙跑回家中把平时最爱看的那些频道都播了一遍,然后心有余悸的对自己说道:“幸好,幸好,这些广告都还在。。。”

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阅读(166)

    满怀激情的爆笑逗B

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  • 1、我说女生夏天怎么喜欢穿裙子,下面凉嗖嗖的过堂风真的很爽,要不是裤档开了我还不知道呢。。。

    2、每次退出QQ,系统都会提醒我,退出将无法收到消息,我笑了,说的好像我在线就能收到似的。

    3、我曾经身价上亿,有豪车数十辆,有家高级餐厅,有农场牧场。。。直到有一天我QQ被盗了,啥都没有了。。。

    4、下雨天,我走在路上,一辆大奔从我面前飞过溅的我一身水,看着远去的大奔,我心里暗暗的发誓,等我有钱了我就买一套属于自己的雨衣。

    5、听说今天台风来了,妆也化好了,证件也带齐了,行李也装好了,站在阳台上等,来场说走就走的旅行,吹到哪就去哪,我好害怕,万一别人都刮走了,就我刮不走,那多丢人。。。

    6、所谓无节操就是当哥们喊到:兄弟们,掏家伙,别人手里都是拿着西瓜刀、钢管、椅子、板凳,而你却是去脱裤子。

    7、满怀激情的下班回家,洗完澡躺床上等待女友回家,心里美滋滋。。。。。。半小时后,快递员来电:大哥,很抱歉,我把您的货送错了,明天拿回给您。

    8、刚刚接了个骗子电话,他让我猜猜他是谁?我说:“你是王大力吧?怎么想到打电话给我啊。”
    他回答:“是啊是啊。。。”
    然后我淡定地说:“好巧,我也是王大力。。。”

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阅读(162)

    爆笑,这群逗B非常“憨”

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  • 1、第一次用马桶不太习惯,说实话确实有点高,没办法好不容易拉完了,提着裤子出了厕所,就听见有人喊:“卧槽,谁TM把屎拉洗手盆里了!”

    2、早上上班快迟到了,前面奥迪又开那么慢。 本来就堵车,我这暴脾气不停地按喇叭。于是我被司机赶下了车。

    3、“老板,我的工资什么时候发?”
    “你说什么?我这信号不好,听不清楚。。。”
    “老板,你是不是当我傻,我就在你面前!!!”我揪着老板领子跟他怒吼道!

    4、女同事骑自行车,遇到一老太太碰瓷。
    就在老太太倒下的同时,她也顺势倒下,浑身发抖,手捂肚子,嘴里惨叫:“我的孩子!”老太太吓的爬起来就跑了。
    后来,我也碰到一次,果断使用上述办法,结果还是被讹了500块钱!
    唉,大老爷们不会演戏啊!

    5、昨天晚上十点多回到家,手机没电了,老公已经躺在床上睡了,感觉有点饿,就用老公手机打电话叫了一份快餐,十几分钟后有人敲门,我打开门,是个打扮性感时尚的美女,我问:“送快餐的吧?我要的土豆牛肉盖浇饭呢?”
    那女的一愣,然后尴尬的说:“哎呀,忘记拿了!”
    真搞笑,就这记性还当服务员呢。。。

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阅读(159)

    都爱开这种内涵玩笑

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  • 1、男:亲爱的你知道吗?在动物界,腿越少的动物越聪明。例如:人比狗聪明,狗比蜈蚣聪明。
    女:要这么说的话,女的比男的要聪明。

    2、小明:我想要女人。
    上帝:取下你的一根肋骨,让它变成你的女人。
    小明:给你5根,我要5个!
    于是,上帝赐予了小明一只右手!

    3、一次约一妹纸出去玩,从商场出来之后坐出租车,没想到开车的大哥见到我俩笑着说道:“呦呵,又换了一个?”
    我听后就要发火,玛德,我认识你吗?这样污蔑我?
    就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时,只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。。。

    4、有天看到在段子上说女人冬天不戴胸罩,纳闷便问女友:你们女人冬天是不是都不戴胸罩。
    女友二话没说啪啪两巴掌:说道,你见哪个女人没戴胸罩!
    我答:段子。
    女友又两巴掌说道,你长出息了,还找了个日本娘们!

    5、昨晚做梦换女朋友了!还挺激动的。
    早上八点电话响了,快递小哥说:“路口拿快递。”
    我就知道原来做梦是有根源的。

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阅读(144)

    逗B人人爱,让你笑个够

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  • 1、总感觉自己的付出和回报不成正比:付出很少,回报却很多。一天干不了多少活,工资却比别人多,你说这气人不?

    2、“我这手机厉害了,充电5分钟,通话两小时。”“这有什么,我看书2分钟,玩手机两小时。”

    3、虽然本人喜欢到美容美发店洗头洗面接受按摩;喜欢到夜总会迪厅找小姐潇洒。。。但本人有一条原则,就是从来不在自己家门口干这些事。你要问我为何舍近求远?不瞒你说,我觉得这叫距离产生美!

    4、今天晚上邻居家的狗一直叫,我就开开窗户叫了两声,结果一条街的狗都叫起来了,没想到我号召力竟然这么大!!!

    5、收到前女友的短信:走了那么久回头看看还是你最好,我后悔了,我们和好吧。
    短短几十字瞬间击溃了这一年来的伪装与防备,那些温暖的记忆又涌上心头。。。怀着忐忑,紧张又不安的心情,我拿起手机,用颤抖的手指回复到:活该!

    6、晚上和朋友出去玩,回家已经11点半了,在不远处看到一个熟悉的身影,老爸居然站在小区门口等我,心里一阵感动,就是他手里拿着的棍子让我有点尴尬。

    7、都说去厕所不冲不文明,但是今天我要感谢那位没冲便便的大哥,要不是你的便便挡住了我的手机,我这会儿就没法发笑段儿了,谢谢大哥!

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阅读(141)

    爆笑损货,损人的花样可真多

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  • 1、发现了个损人的新词:不颜不语。意思是:长得丑就别瞎BB!

    2、A:“为什么暖男会最后总变成渣男?”
    B:“你烧过煤吗?”

    3、摩托丢了,朋友安慰到:塞翁失马,焉知祸福? 没准你不丢摩托,骑车出去撞死了呢!
    麻B的,有你这么安慰人的么?

    4、去海边男朋友给我拍照,让我转圈。然后我就开始转,他边看边说:你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了。。。

    5、和朋友两口子去逛街,我朋友看上一件衣服五百来块钱,他媳妇嫌贵说不买。
    于是我们就准备走,这时候那个导购员说:大哥这点事也要听媳妇的啊,喜欢就买了。
    朋友来句说:我听你的晚上你跟我睡啊。

    6、小区养狗的人越来越多,院子里的狗屎也随之多了起来,一不小心就会踩到,很恶心。MD,既然让我踩到你们狗拉的屎,就别怪我绝情了,我也要在院子里拉屎!

    7、和老公的毛巾是分开的,香皂也是分开的,他还有专门擦头发的毛巾,但是为了维系夫妻间的亲密关系,我时常会用他的香皂洗洗脚,用他的擦脸毛巾擦擦手,再用他擦头毛巾擦擦脚。

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阅读(139)

    遍寻不着是节操,一脸坏笑

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  • 1、“你知道吗,在动物的世界,雄性往往会在雌性面前展示自己,并且通过一些特殊的动作和姿势来获得雌性的欢心。”
    Pol.ice:“这就是你在女生宿舍门口裸奔的理由?!”

    2、问:一句话证明自己是资深光棍?
    答:一样大的年纪,别家的孩子已经不粘人了,我的孩子还是那么粘手。

    3、对面楼的那个女的,昨天穿红内内,今天穿黑的,也不拉帘。还让不让看书了,一晚上晾台抽了一包烟,再这样下去烟都抽不起了。

    4、与隔壁王太太偷情时被王先生抓奸在床,王先生揍了我一顿,对我说:“说好只爱我一个人的呢?”

    5、下班很累回到家躺床上,女友挑逗我。
    我:“你摸我内裤干嘛”
    女友:“我想要”
    我:“好了好了,别着急,等下我洗完澡就脱给你”

    6、晚上酒喝多了,3个人一起睡的,2个男生1个女生。迷迷糊糊快要睡着的时候,感觉床在动,还有啪啪啪的声音。顿时就清醒了。。。怎么办,好害怕,毕竟我是女的。。。

    7、公交车上,前排有一男女,车开不久只见男的就去扯那女的胸前的衣服,顿时露出一片雪白,我那个激动啊!
    这时那男的直接上去就舔了起来,周边的人也只是看了一眼然后就回避了,也没人去阻止,我心想这女的才二十几岁,两人年纪相差太大不可能是情侣啊?
    啪!旁边大妈给我一巴掌:人家喂奶,你看什么看?

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阅读(131)

    超坑的一波搞笑囧男女

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  • 1、跟女友逛街,遇到她前男友了。
    女友看看我,小声说:“老公,你表现的时候到了。”
    我故意大声说道:“亲爱的,逛累了吗?把高跟鞋脱了我背你!”
    没想到那小子真TM狠,足足跟着我们走了三站路!

    2、和几个朋友打麻将,一个朋友老婆不喜欢他打麻将,他给她爱人说晚上公司加班。。。
    十一点他老婆电话查岗,我和另外一哥们都悄无声息等他挂电话,结果旁边的妹子在电话边说了一句:王哥,你接电话不要拉被子。

    3、今天在商场,女朋友突然拽我衣角小声地说:“快看快看,前面那个人是我前男友,待会我们得表现的恩爱一点,让他嫉妒!”我说:“好呀。”
    然后女朋友撒娇地跟我说:“老公,人家想要宝格丽的项链,啾啾啾。”

    4、陪女友去商场买衣服,女友喜欢上了一件外套,翻开标签一看要6888元。女友也特别懂事,知道我赚钱不容易,转身对我说:“既然这么跪,我就不买了。”

    5、和女友聊天,说起关于女人的审美时,吵了起来。
    我说她喜欢的女明星都是丑八怪。
    她愤怒的冲我吼道:“你喜欢的女人才是丑八怪呢,你喜欢的女人是全世界最丑的丑八怪。”
    顿时我就忍不住笑了。。。

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阅读(112)

    二货男女的爆囧场面

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  • 1、哥们新找了个女朋友,第一眼看那叫一个漂亮啊,皮肤特别白。
    于是大家就起哄说:“亲一个,亲一个。。。”
    那哥们估计也不好意思了,就在那姑娘脸上啵了
    一下。然后姑娘脸上就多了个唇印,再一看那哥们,嘴白了。。。

    2、一男在酒吧,见一胸部很漂亮的美女进来。男:你好,小姐,能问个问题么?
    女:什么事?
    男:我出1000美元,摸下你胸器可以么?
    女:1000美元?那好吧!美女于是宽衣解带。
    男人盯着看了足足几分钟,就是不动手。
    女:你为什么不摸?
    男人道:因为没钱,哈哈!

    3、昨天朋友和她女朋友分手了,是他女朋友要分的,朋友说:“你信不信我捅死你啊?”
    他女友更火了:“你要是能捅死我,我就不会和你分手了!”

    4、一个哥们失恋了,我安慰他:我:“不要难过,等你有钱了就会遇到更好的,我是过来人。”
    哥们:“你骗人!”
    我:“我骗你干嘛?我是你好哥们啊!”
    哥们:“我是说你从来就没有钱,算哪门子过来人?”
    我。。。

    5、女同事催我完成一个文件,一直在我旁边催:“快点,快点!”
    我说:“别催了,你是不是经常催你老公快点快点呀!”
    同事的脸一红走开了,也不催了。。。

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    男女囧段,爆笑又悲催

    发布人:admin

  • 1、今天女朋友向我提出分手,我问她为什么?
    她没有说话,拿出一颗洋葱,一层一层的剥开,眼中充满泪水。
    看到这里我也很不好受:“你的意思是,相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗?”
    她哽咽着说道:“不,我的意思是,我爱撕葱!!”

    2、跟一妹子约会,街上我们面对面,我看见妹子眼睛微闭,小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。
    不说了,妹子这喷嚏真给力,赶紧洗脸去了。。。

    3、第一次进岳父岳母家你最怕的是什么?
    正解:你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说:小X啊,进来进来,先坐一会,陪她娘俩看会电视,我去做饭。

    4、昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一陌生男子走过来说:“几位大哥,打扰了,我想给你们的桌子拍几张照。”
    没等我们反应过来,他拿起手机对着一桌子的香烟啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张,抛下一句“谢谢”就转身走开。
    只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵,然后对着手机嚷:“老婆,照片收到没?我真的在和哥们喝酒聊天,晚点回去。”
    说完,他收起手机,吹着口哨,施施然地走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店。。。

    5、患者:“医生,我男人说过要当我一辈子的暖男,现在对我日渐冰冷,这是不是渐冻人的早期症状?”
    医生。。。

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    逗B爆笑,让你心情特别好

    发布人:admin

  • 1、这辈子最大最大的遗憾,就是无法亲到自己这张帅气的脸。

    2、无论世界如何让人失望,有些东西是必须坚守的,我做人的原则和底线可以用四个字来概括:不能饿着!

    3、小时候过家家,邻居小姑娘扮我妻子。现在依然记得当时她深情的对我说以后我天天做饭给你吃!后来我们都长大了,她也实现了她的诺言,这得感谢她和她老公的包子铺。。。

    4、骂人不揭短,那骂人还有什么意思?打人不打脸,那不是白打了吗?富贵不能淫,那我还奋斗个什么劲?

    5、打了一天喷嚏。总以为是有女人再想我。心里还挺高兴的。。。晚上发现自己感冒了。

    5、打孩子这种事我向来不反对,只是打之前一定要告诉孩子为什么打他,做错了什么,这样才有效果,不然打也是白打,比如我会在打之前明确地告诉孩子:“我告诉你!我今天心情不好!”

    6、奉劝各位不抽烟的朋友在谈恋爱时一定学会抽烟。不然婚后你都不知道怎么开口要零花钱。。。

    7、老婆说出趟远门,大约5天,我接受不了,抱着她腿哭了一早上,求她别回来了。。。

    8、书摊前,拿起一本英文版的《巴黎圣母院》,看得入神,兄弟过来问我:“好看吗?买呗!你能看懂英文?”
    我笑笑:“看不懂。”
    他有些吃惊:“看不懂你干嘛盯着看了有20分钟。”
    我淡淡地笑了笑,说道:“你看我装得像吗?”

栏目:搞笑微小说

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    做人不逗B,生活没乐趣

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  • 1、我这辈子只佩服过3个男人!一是董永,二是许仙,三是宁采晨。。。。一个睡了仙,一个睡了妖,还有一个TMD连鬼都不放过!

    2、有的人死了,他就是死了。我虽然活着,但也已经穷死了!

    3、有人问我为什么工作那么辛苦,却一直坚持每天进空间,朋友圈溜达一圈?
    我告诉他,每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚,知道他们过的也不好,我才能安稳的睡着觉~

    4、我很反感儿子这么大了还跟媳妇一个床睡。今晚,我终于冲着儿子吼了一句:将来你没有兄妹,别怪我和你妈啊!

    5、“人年轻时,就该多闯闯。”
    Pol.ice:“说的有道理,但先把闯红灯的罚款交了……”

    6、所谓的健身房,就是一群不服老的人在里面瞎折腾,去的人无非两极分化,要么美得没边,仍希望更美;
    要么丑的没谱,希望通过运动变美,还有极少数的人,去了说白了就是在钓凯子,也不练器材,占个器械玩手机,让别人从一个器材赶到另外一个器材,要么就盯着帅哥美女,目不转睛的瞎看。。。
    最讨厌最后一类人→_→算了不说了,还是把手机收起来吧。。。

栏目:搞笑微小说

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    人见人笑的爆笑逗B

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  • 1、长江后浪推前浪,边推边说请让让。前浪说你别挤了,老子前面还有浪。

    2、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女,没技术没经验,一切只是轻柔的。。。深秋的蚊子像四十岁的妇女,经验丰富,要多狠有多狠。。。

    3、早上约了几个网友去网吧打团战,人陆续到齐了,就剩一哥们半天没来,给他打电话才知道来的路上被车撞了,还流了不少血,我们一听吓坏了,急冲冲赶到事发现场,趁他昏迷之前要到了游戏的账号和密码,然后赶回网吧找人上了号,好险呢!

    4、其实要我起床挺容易的,关了wifi我就起了,手机没电我就起了,有特别好吃的我就起了,喜欢的人找我约会我就起了,就是这么简单。

    5、前几天和朋友吃饭时认识一妹子,长得挺漂亮,和她也聊的来,互留了电话。她每天都给我打电话,我知道她的一片心意,但是鉴于我自身的条件,我不得不拒绝她,因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险。。。

    6、又快到十一了愁死我了!一旅游就感觉缺一架飞机,一出门就感觉自己少辆车,一看时间就感觉自己少块表,一拿起电话就感觉应该换个苹果6S,一洗手就感觉少个金钻戒。
    哎!原来自己啥都没有!最近缺钱不想露面,超过2块钱的活动,不要叫我,谁叫我跟谁急,我不是有钱任性,我是没钱倔强,我得好好干活,攒钱买一个长袖了,再不买就冻死了。

    7、世间还是好人多呀!!今出门坐公交,车来了,一掏兜没零钱,正一筹莫展之时,一个乞讨者站到了我面前,把手中的钱缸伸向了我,晃了晃里面的零钱,我摇摇头,他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!
    一瞬间我的眼睛湿润了,我冲他点了点头,从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。
    站在车上,我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么,我再也控制不住了,猛的打开车窗大声喊:“谢谢你大哥,一块钱就够了,这不是空调车”。
    说完我关上了车窗,心情久久不能平静!!

栏目:搞笑微小说

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    没品又内涵,轻松笑晕你

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  • 1、关于“为什么小孩子都喜欢让妈妈抱?”这个问题,砖家给出答应:因为爸爸抱=硬座 妈妈抱=软卧,而且坐过软卧的都知道离餐车还近!

    2、和妹子一翻云雨过后我问:“妹子你也就18岁吧?”
    “呵呵,你只说对了一半。”
    “卧槽,你36了啊?”
    “不,我确实18。”
    “。。。。卧槽,你男的!”

    3、一哥们向女汉子表白
    女汉子说:“我们是好哥们,你这样不合适吧!”
    哥们:“那好吧,我们就搞基吧!”

    4、昨晚有幸和女神一起散步,她问我:“你业余时间都干些什么呀?”
    我说:“看书、自撸。”
    她一脸惊讶:“啊?真的假的?”
    “骗你的啦!”我笑了笑说,“我这种人怎么会看书呢。”

    5、同事A:你说古代的女子是不是普遍比较刚烈?
    同事B:古代女子刚不刚烈我不知道,你要再不还我那八百块钱,我保证你今晚就会肛裂。。。

    6、我鼓起勇气敲开了她的门:“妹子你好,在隔壁观察你很久了,你的声音,你的味道,你的一举一动,都让我迷恋到无法自拔,交个朋友吧?”
    “你个死变态,滚开!”
    “如果你改变主意,可以来隔壁找我!”说完,我信步走出了女厕所。

栏目:搞笑微小说

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    逗B很勤劳,总能给大家满满的笑

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  • 1、今天早上我不小心摔破了一个杯子,为了不让家人认为是我打碎的,我立马把家里的东西都砸了,让他们认为是贼来了,我太TM的机智了。。。

    2、我发现你们女人可真难懂啊,平时你们要男人越绅士越好,可是到了床上却是越流氓越好,抱歉我是一个专一的人,我只会耍流氓。。。

    3、今天,一美女同事穿了超短裙来上班,全体男同事都目不转睛的看着她,我也不例外。她气氛的走过来打了我一巴掌说:“流氓!”
    我也火了:“大家都在看,你为什么就打我!”说完我从地上爬了起来。。。

    4、“兄弟明天能不能借我十万块钱,家里出事了,急用!”
    “可以,我今天先报个计划,明天跟我一起去银行取。”
    第二天银行门口,哥们递给我一只丝袜,问我:“喜欢用刀还是用抢?”

    5、回家的坐火车的时候。 火车上,一漂亮辣妈带一小奶孩,小孩饿了要吃奶,这位妈妈犹豫片刻,撩起衣服喂了起来,我默默把目光扭向窗外,不是哥素质高,也不是哥不想看,哥是在看玻璃上的倒影,这样看的心安。。。

    6、今天在路上捡到了一个U型锁,打开的那种,我本来想丢掉,正好看见停在路边的电动车没上锁,这时一股雷锋精神涌上心头,于是用锁把电动车锁上了!车主!请叫我雷锋!

栏目:搞笑微小说

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    笑响一片的爆囧二货男女

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  • 1、新交了个女友,才第一次约会看完电影出来她说要到我住处去坐坐,心中又喜又忧啊,喜的是没想到会发展得这么快,忧的是前女友还在我床上躺着,昨晚和她来了一发,今天急着出门忘记放气了,该怎么办啊?急死人了。。。

    2、和女神聊天,聊了一会女神居然问我:“你有那种网站么?”
    我这下可来劲了,连忙说:“有啊有啊,多得很!”然后迅速发了链接过去。
    然后她说:“有了就赶紧去看吧,和你聊天挺烦的。”

    3、第一次去女友家,在路上我问:“你妈做饭我要打下手吗?你爸喝酒厉害吗?”
    女友回:“不用给我妈帮忙陪她聊天就行,我爸沾酒就醉从来不喝。”
    听女友这么说我就放心了!
    可是谁能想到她爸炒菜真香!她妈是贼能喝。。。

    4、在网吧上网,旁边坐一对情侣在玩LOL,只听女孩大喊:“老公,老公不要追啊,那个人在后面干我。。。我快要被他干死了!”
    男孩:“你快躲草里啊!”
    女孩:“他追到草里干我了,啊。。。我被搞死了。”
    然后整个网吧笑声一片。

    5、下班和女友打车回家,车上我想亲亲女友,女友不让:“别这样,这还有别人呢。”
    我:“怕什么,他又看不见。”
    只见司机大叔调整了一下后视镜说:“现在能看见了。”

栏目:搞笑微小说

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    内涵段子冷幽默,很有信息量

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  • 1、大的才叫撸管,你那顶多叫抽签。

    2、A:暧昧是什么意思?
    B:朋友:暧昧是爱日未日的对象。。。

    3、唐僧:“佛曰:众生平等,悟空你不能歧视韩国人。”
    悟空:“师傅我没呀,你看我都把棒子塞耳朵的,真歧视就塞菊花里了。”

    4、好朋友就像你的内裤,包含你的大起大落!更好的朋友就像TT,一切都为了你的安全着想!最好的朋友就像伟哥,当你抬不起头的时候,他会赐予你力量!

    5、去女友老家提亲,女友安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗?
    我立刻拒绝了。然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。
    我愣了一下问道:刚那个人是?
    女友说:那是我哥。

    6、男子半夜潜入一户有钱人家,用木棍把男主人击晕;然后进行了疯狂的扫荡。。。
    准备离开时,突然听见浴室里喊道:“我洗好了,你进来吧!”
    于是男子动了邪念,冲进了浴室。。。
    男子永远都忘不了,浴室里,自己的老婆看到他的惊讶表情。。。

栏目:搞笑微小说

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    贱又损的爆逗二货

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  • 1、“我们去逛街吧,前面那条街的店都是我爸开的!”
    “你爸真多。。。”

    2、“你有病啊?”
    “你有药啊?”
    “你有什么病我就有什么药!”
    “你有什么药我就有什么病!”
    “我有伟哥!”

    3、网上认识一女孩,声音很甜,我便问她:“你长啥样?让我看看庐山真面目呗。”
    然后她发来一张山的照片。
    我顿时很生气:“我要看的不是庐山的照片!”
    她说:“我知道你不想看庐山,我发的这张是黄山。”

    4、大家都知道我一直都是个热情好客的人,谁要来找我玩,包吃、包住、包专车接送,饭店酒吧、洗脚按摩一条龙,过来的话提前打个电话!!!! 我好关机。。。

    爆强损货,比比谁最损

栏目:搞笑微小说

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    笑死不偿命的爆笑逗B

    发布人:admin

  • 1、每次和你吵完架都特别的后悔。。。。。当时真应该打你!

    2、最近医院床位特别紧张,请问应该怎么安慰床位让它别那么紧张?在线等,急!。

    3、我这人挺实在的,说请人吃饭就真的请人吃饭,但我不明白他们为何经常会问我:杂没菜?

    4、跟朋友在外面喝酒,无意中看到他老婆跟两个男的从宾馆出来。看到朋友脸色变了,我赶紧安慰:“原来你老婆也喜欢斗地主啊?”

    5、小时候学司马光,看到邻居家一口大缸装满了水,怕小朋友掉下去溺水,提前就把缸砸了。想想自已做了好事不留名,心里就暖暖的。。。

    6、如果怕鬼,你可以这么做:睡觉前对着空气说“嘿,麻烦一下,帮我关一下灯,可好?”
    如果灯没关,证明没鬼,如果灯关了,那么,这么有礼貌的鬼,还怕它干什么。。。

    7、刚看到报纸上报道,有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。 这个社会是怎么了!真让我感到悲哀!她还是个孩子啊,竟然赌博!

    8、天冷了,请给我个拥抱,如果不能给我拥抱,请给我件外套,我穿M号。。。如果不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号。。

    9、跟一朋友吵架吵的不可开交。我怒道:我只是不想打你,把我逼急了我连你爸都打!兄弟冷笑:有本事你去啊,谁不打谁孙子!
    于是我伸手给了自己俩巴掌。。。。

    10、昨天,我带了个女孩回家寻欢。
    进屋后,我慢慢地脱掉了自己的衣服,钻进了被子里。
    我轻声地对女孩说:“你一定要安静点儿哦,我父母已经睡着了。”
    “嗯,我看到了,难道你没有自己的床吗?

栏目:搞笑微小说

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    二货遇上MM,笑喷的节奏

    发布人:admin

  • 1、带着现任女友走在路上,碰到了前女友,很尴尬啊!
    我急忙给前女友介绍说:这是你嫂子。
    接着女友问:这位是?
    前女友说:我以前是你嫂子!

    2、那些会劝闺蜜“小心点,这人看着不靠谱,你会吃亏的”的女人,我只想对你们说:“剧透死全家!”

    3、昨晚和哥们去馆子吃饭,看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪的说:“美女!你长的得和我一亲戚特像。”
    服务员笑着说:“是吗?”
    那哥们随后有又说:“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”
    服务员笑了笑走了,没过一会服务员跑进来说:“你舅舅的外甥媳妇不就是你媳妇么?”
    我们全场笑喷了。。。

    4、我的女朋友近视,却不愿带眼镜。
    一天,我拉着她去配眼镜,配完之后他一带上:“哇,好清晰!”
    她仔细看了看我,说:“咱们分手吧!”
    然后她又照了照镜子,又哭着喊着求我别走。。。

    5、小姨子最近天天在家里播放佛教音乐,我开玩笑说:蓉蓉,这是让姐夫戒色的节奏吗?
    她说:不是的,姐夫。是让姐姐打你的时候下手轻一些。。。

栏目:搞笑微小说

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    呆萌二货,看起来好搞笑

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  • 1、二货同学新买一辆自行车,今天这二货骑着他的新自行车,那叫一个春风得意。
    骑到学校后门有一小区,那二货就想骑进去得瑟一圈。
    刚骑进门口,看门大爷喊了一句:“喂,干啥的?”
    这货淡定地来了句:“我调个头!”
    然后,他真的掉了个头就出来了。。。

    2、昨天晚上在街上吃了宵夜后回家,走到一个灯光很暗的巷子里,我眼睛的余光隐隐约约看一个白影,猛地一回头却什么也没有,可是余光中总能看到一个白影子一直跟着我。
    非常害怕,急忙跑回家里后发现白影子还在,于是跑到厕所去洗脸,想确认自己是否清醒,结果我才发现眼角有一粒米饭。。。

    3、女朋友去称体重,刚站上去,体重秤就飙升到了130斤,女朋友生气地看着我说:“你别动我!”
    我说:“我没使坏啊!”
    女朋友:“你离我远点!”
    我:“我已经离你很远了。”
    女友回头一看,吼道:“把你的影子也挪远点……”@搞笑无极限

    4、一对情侣,男:“自从我们在一起后,每天晚上出来吃烧烤,我啤酒肚都吃出来了。”
    女:“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”

    5、前女友打专车,不料打到了前男友的专车。
    开着路虎载着她,送达目的地后,她说,我们还能回去吗?
    前男友答:回去还要一百。

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    醉人的妹子们,让你醉开心

    发布人:admin

  • 1、男:我老早老早就喜欢你了,能不能做我女朋友?
    女走上来,啪,啪。。。
    男捂着脸:干嘛啊?就是不同意也不要打我啊?
    女:尼玛,老早就喜欢,为啥不早说,做人怎么这么不诚实,我最讨厌这样的人!!!

    2、一位女友问新娘:“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱?”
    新娘辩解道:“怎么会呢?我到现在都搞不清楚他有六百万还是八百万!”

    3、姐姐:陪我逛街,姐中午请你吃西餐。
    妹妹:出场费有点儿低。
    姐姐:那再加顿下午茶。
    妹妹:这还不能彰显我作为陪逛员的意义。
    姐姐:那吃下午茶时,再说点儿我和你姐夫吵架的事儿。
    妹妹:那我同意了。
    妹妹,你是有多八卦!

    4、爸爸:儿子,怎么今天看你这么悲伤呢?
    儿子:今天班主任查谈恋爱的,查到我女朋友了。。。
    爸爸:被训了吧,怪不得呢!
    儿子:要是被训就好了,关键是班主任叫走男生TM不是我!!!
    爸爸。。。

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